Ghosting, hago ¡chas! y desaparezco de tu lado

Rebeca Gómez (Psicólog@)

6 febrero, 2024

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Ghosting, este término se ha puesto muy de moda y ahora es conocido por la mayoría, pero si eres de los que todavía no sabes qué significa, continúa leyendo nuestro artículo, ya que este post es precisamente para eso.

Conocemos este término, desde el año 2015 ya que empezó a aparecer en diversos medios de comunicación como consecuencia de varias rupturas sentimentales de varios personajes famosos.

Desde entonces se ha popularizado y su uso ha pasado a ser muy habitual, tanto que se incluyó en el Collins English Dictionary.

“Después de un año y cuatro meses juntos, mi sensación era que la relación funcionaba bien y que ambos estábamos en el mismo nivel, ilusionados, con ganas de continuar, motivados, por supuesto que yo me sentía y me recuerdo muy enamorada… incluso teníamos en mente (con hotel reservado y abonado) un viaje relámpago de fin de semana a esa ciudad que los dos queríamos conocer… y de la noche a la mañana, él se esfumó… sin previo aviso, sin ni siquiera una conversación, de un día para otro, sin justificación, sin explicación alguna, ni la oportunidad de una despedida…”
C.M

Qué es

El término o concepto ghosting viene de la palabra inglesa “ghost” que significa fantasma y hace referencia a desaparecer, por lo que ghosting sería “hacerse el fantasma”.

Se trata de ese momento en el que una persona con la que mantienes una relación estrecha de un día para otro desaparece, no escribe, no llama, no responde… hasta que de manera totalmente abrupta, o de forma gradual, la relación que antes había, se vuelve inexistente y la persona de la noche a la mañana desaparece y no se vuelve a saber nada de ella.

El ghosting no sólo se limita y puede aparecer en contextos de relaciones íntimas o sentimentales, también puede ocurrir con amistades, familiares e incluso compañeros/as de trabajo.

Por qué

No podemos saber a ciencia cierta por qué una persona llegado cierto momento decide esfumarse sin más y llevar a la práctica el ghosting… quizá influyen un cúmulo de factores como:

• Falta de valentía
• Miedo de cara a afrontar la realidad
• Mucha ansiedad
• Cobardía
• Falta de empatía. Conoce en este post de Sonia Castro, qué es exactamente la empatía.
• Escasa inteligencia emocional
• Los propios valores y principios individuales
• Poca o nula responsabilidad afectiva
• Problemas de asertividad

Entiende gracias a este otro artículo del blog el significado del concepto de asertividad.

• Etc.

Consecuencias

Sufrir ghosting es de todo, menos bonito, la persona que lo padece puede tener consecuencias negativas y muy desagradables, incluso en ocasiones, llegar a necesitar un acompañamiento extra por parte de un profesional de la psicología.

Por la gravedad de alguna de sus consecuencias y de sus efectos, algunos profesionales de la salud mental consideran que ejercer ghosting, es un tipo o forma de maltrato psicológico o emocional.

Mira estas posibles consecuencias:  

• Aumento de la inseguridad personal. Para saber más sobre el concepto de seguridad, no dejes de leer este artículo del blog.
• Miedo a volver a relacionarse, a conocer nuevas personas y a establecer futuras relaciones íntimas por si la situación de ghosting se vuelve a repetir.
• Aparición del sentimiento de culpa.
• Rumiaciones, pensamientos obsesivos centrados en la causa de la ruptura que pueden incapacitar la calidad de vida.

Escucha nuestro podcast #64 en el que abordamos el tema de las rumiaciones y pensamientos repetitivos.

• Problemas de autoestima. Cuando caemos en el error de creer que la persona que ha desaparecido lo hace derivado o como consecuencia de motivos nuestros y llevado por acciones nuestras… la autoestima se resiente.

Descubre aquí cómo mejorar la autoestima con unos sencillos pasos: cómo mejorar tu autoestima.

Cómo abordarlo

• Lo primero de todo será asimilar y aceptar la situación. Y suele ser uno de los momentos más difíciles y complicados del proceso. De hecho al principio la persona no se lo creerá, y puede tener la sensación de estar viviendo todo como inmers@ en una pesadilla, fuera de su propia realidad.  Para ello, en este primer punto la fortaleza de la aceptación será fundamental. Aceptar que esa persona, como adulta y responsable que es ha decidido desaparecer y cortar por la razón que sea con la relación que manteníais.
• Experimenta la emoción. Date el permiso de sentir, la tristeza será una emoción muy presente aquí. También la rabia, la ira, la decepción, No te presiones, tómate tu tiempo, no te fuerces… la emoción ha de fluir, si estás triste y te apetece llorar, llora, no te avergüence hacerlo… recuerda que toda emoción tiene su función y están ahí por algo.
• No lo ocultes, comparte lo que ha pasado con tus personas de confianza. Contarlo, expresarlo, poner palabras a lo sucedido y tener un relato te ayudará a procesar la experiencia dolorosa e inesperada.
• Nada de culpa. No te cuestiones, no te machaques y no traslades el motivo de ese comportamiento a algo personal. Tú no eres responsable de los actos de los demás, recuerda siempre esto.
• Aunque parezca una tarea casi imposible y cueste mucho, trata de no contactar con esa persona. Te ha dejado claro que no quiere saber nada de ti… por lo que es probable que si lo vuelves a intentar, siga desaparecido y el dolor intenso aparezca. Es normal que al principio pienses que  nunca pasarás página, ni lo superarás sin una última conversación y sin una explicación, sin embargo, no será así… poco a poco, con distancia, con algo de tiempo y con perspectiva, verás la situación de otra manera.
• Autocuidado. Piensa en ti mismo/a. Dedícate tiempo a ti,  a tu cuidado emocional y físico.

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Fuentes de datos:

• Cambridge Dictionary (2019, November 11). Ghosting. Retrieved from https://dictionary.cambridge.org/es/diccionario/ingles/ghosting 
• Chen, M., Cheung, S. Y., & Chan, K. L. (2019). Doxing: what adolescent look for and their intentions. International Journal of Environmental Research and Public Health, 16, 218. https://doi.org/10.3390/ijerph16020218 
• Koessler, R.B., Kohut, T., & Campbell, L. (2019). When boo becomes a ghost: the association between breakup strategy and breakup role in experiences of relationship dissolution. Collabra: Psychology, 5, 29. 
• LeFebvre, L.E. (2017). Phantom lovers: Ghosting as a relationship dissolution strategy in the technological age. In N. M. Punyanunt-Carter & J.S. Wrench (Eds.), The impact of social media in modern romantic relationships (pp. 219-235). New York, NY: Lexington Books.
• LeFebvre, L.E., Allen, M., Rasner, R.D., Garstad, S., Wilms, A., & Parrish, C. (2019). Ghosting in emerging adult's romantic relationships: the digital dissolution disappearance strategy. Imagination, cognition and personality: consciousness in theory, research, and clinical practice, 39, 125-150. https://doi.org/10.1177/0276236618820519